Мозг собрал все органы на совет: -Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения. Тут вскакивает х#й: -Давайте отключим почки их всё равно две! Мозг думая: -Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения. Тут опять вскакивает х#й: -Давайте отключим легкие их всё равно два! Мозг раздраженно: -Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения. И снова вскакивает х#й: -Давайте отключим... Мозг резко перебивает, не даёт договорить: -Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? - Нет, неправда. Нельзя ей замуж. - А почему? - Она от трения растаять может.
Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает: - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись...
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет. - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.
Дорогой, можешь со мной поговорить? Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить. Ладно, тогда слушай
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы швыряет в стенку и тут крик из-за стенки: Ты козел, в 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: Ты козел я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!!
У сексопатолога парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов сексопатолог предлагает им заняться Этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Сексопатолог звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей случай. - Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это студенты, им просто трахаться негде! :)
Отец в роддоме, ликуя: Ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!
Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс: - Предлагаю вам виагру и цианистого калия... Сотрудник: - Чегооо? Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти....
Elven Runner: Че как учеба, студентег? Dzirt_DoUrden: Седня сдавал долги по анатомии, чтобы не орали нас завели в отдельную, маленькую и темную комнатку, дабы мы ждали очереди. Dzirt_DoUrden: При свете тусклой настольной лампы у стены красовался скелет. Dzirt_DoUrden: На двери был неподходящий к этому месту большой замок. Dzirt_DoUrden: А на стене вырисовывалась кривая, нацарапаная чем-то надпись - "Я хочу домой" Elven Runner: По ходу опасно у вас там долги иметь =)
Самый неудобный долг - долг перед Родиной: - непонятно, что отдолжил, - когда потребуют отдать, - и под какие проценты.
Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой библиотеки.
Она: Я спать Он: Да наф те спать? Она: спать люблю Он: А миня? Оо Она: Что тебя? Я тебя слишком мало знаю, а спать я знаю всю жизнь...
Филипп Киркоров выпустил в свет книгу о своем разводе, которая называется "Я от бабушки ушел".
- Почему мы до сих пор все считаем на доллары? - А потому что задолбаешься на клавиатуре кнопку евро искать
ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги ххх: то принеси хотябы послезавтра ххх: пожалуста
- Пап, а я еврей или русский? - А что случилось, Вова? - Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
... Слон задумчиво смотрит на голого мужика... - Мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
- Какая разница между Windоws и женщиной? - Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.
