А моя жена такая послушная, во всем слушается своих родителей. Недавно сижу дома, жду звонка тестя (мы с ним должны были машину отремонтировать). Раздается звонок, трубку берет жена, перекинулась парой фраз о чем-то, ложит трубку, подходит ко мне, расстегивает ширинку, берет мой член, сует его себе в ухо и говорит: "Ну давай, тр%%ни меня в ухо!" Я говорю: "Ты че, родная, офигела что ли?" А она так обиженно: "Ничего я не оглохла... мне отец ясно сказал, чтобы я тебе в ухо дала..." Люблю ее…
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына. - Откуда? - Из роддома...
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают: - Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец...
Два чукчи поймали тюленя в море и схватив его за хвост тащат к себе в чум, хвост скользский, постоянно выскакивает из рук. Встречается им геолог и говорит: -Эх вы чукчи, ведь на много удобней тащить тюленя если его взять за бивни. Чукчи послушались совета взали тюленя за бивни и потащили. Одни другому говорит: - Умный однако старший брат геолог, ведь действительно удобней тащить тюленя за бивни. Другой отвечает: - Дурак твой старший брат геолог, мы сново к морю пришли.
Приходит чукча в поликлинику, сдавать анализы(мочу) и достает трехлитровую банку мочи Медсестра: ну ты бы еще чемодан говна принес!!!! Чукча: О!!! так и знал что пригодится
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает: - Зайдешь? Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос: - Ты как хочешь, а я зайду!
У Вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня, или эту дурацкую железяку, за КОТОРОЙ ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СКОТИНА! - Ну, киса, успокойся, как ты можешь сравнивать - неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
почему женатые мужики толстеют? - холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник,видит что у него там и с горя идет спать. -А женатый приходит вечером домой,заглядывает в постель,видит что у него там,и с горя идет к холодильнику!
-Я водка, со мной на празднике чётко! -Я салат, вашим лицам рад! -Я самогон, иду на обгон! -Я горилка, мозгов дурилка! -А я гашиш...я слова забыл...
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы..
- Друган, я женюсь! - Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "Дом 2"! - Женись!!
Ну вот что за бл*дство такое?!! Когда говоришь с кем-то по телефону или там ещё где и просят назвать свою фамилию - называешь её громко и чётко. Но всё равно переспрашивают! Зато если шёпотом сказать "Идите на х*й!" - слышат все без проблем. Видимо, русские уши настолько суровые, что ничего кроме мата с первого раза не слышат... :))
Секретарша жалуется подруге на начальника: - Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал. - Вот гад, экономить начал.
Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.
Встречаются три мужика в баре. Один говорит: - Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: - Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: - Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!
- О! А ты чего это на утюгах? - Коньки растоптала!
Купил шампунь от перхоти в волосах. Теперь у меня перхоть на лысине.
Сцуко! Это надо было додуматься на шутливо-провокационный вопрос родителей: "Мишенька, а ты хоть раз в жизни курил?", ответить: "Что именно?" о_О
- Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? - Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
Спрашивает Винни у Пятачка: - Ты каких женщин больше любишь - блондинок или брюнеток? - Вегетарианок!
Boris: я те права админа дал Boris: смотри не навороти zoom: ЫЫЫ zoom: где Boris: снял, ну тя нах)
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде: - Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера. - Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Melvin> Можешь мне книгу Виктора Порева по Машинной графике переслать? Мне срочна надо!! Weyland> У меня в электронном виде нету. С и-нета качай Melvin> Ага! Пробовал! Мне яндекс та-акое находит, что там уже не до машинной графики!
- Вопрос-в какой части света из 6 кандидатов в президенты страны, пятеро евреи и только один русский, да и тот Зюганов? - Ответ-таки да, ну виж знаете етих рюсских-всюду пролезут...
Пестетс я отжог. Полквартиры нах(((((
В Физтехе один преподаватель был очень требовательный. Принимал он экзамен у студентки, а она ни в зуб ногой. Он тогда ее тихо спрашивает: - Девушка, у вас свободной ночки не найдется? Девушка покраснела и тихо говорит: - Найдется... - Ну, тогда потратьте ее на изучение аналитической геометрии!
