Развлекательный портал МАДК

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что ЦСКА – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.

Иоанн Павел II доказал, что он может еще быть Папой

Hадпись в мужском сортире:
"Мимо писуара не срать"

Объявление в маршрутке: "Книга жалоб находится в следующей машине."

- Почему у бабы Яги не было детей?
- Не на той палке каталась!
- А почему у Кащея Бессмертного не было детей?
- У него всего одно яйцо и то за тридевять земель!

-- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! -- Очень
хорошо! Но уменя ты уже занимал!

Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным
данным
президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут
в 2004 г., наши поздравления...

Вспомнилось.
Давно еще, года 3 назад, обнаружив около подъезда "подозрительный
предмет", решила проявить сознательность и позвонить в милицию.
Ближайшее отделение + 158 находилось в двух минутах ходьбы от моего
дома.
Диалог.
М: Милиция.
Я: ФИО, у нас тут около подъезда по адресу такому-то подозрительный
пакет лежит.
М( лениво и с издевкой): Да? И ЧТО ЖЕ ТАМ ЛЕЖИТ?
Я( в осадке): Мне предлагается пойти посмотреть?
М( обиженно): А че сразу вот нам звонить...? Лана, приедем щас...
Прошло 40 минут. Приехала машина с МИГАЛКОЙ и СИРЕНОЙ!!! (Типа торопятся
так, пропустите их! Да там прямая дорога, 100 метров!!!) Выходит из
машины страж порядка, закуривает, направляется к пакету и, НЕ ЗАМЕЧАЯ
ЕГО, спотыкается. Видимо, со злости пинает его ногой, потом, видимо,
догадывается, что это именно тот пакет и, выругавшись, пинает его еще
раз.
И смешно было, и грустно.

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу!!!
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в
бессознательном состоянии...
- Что с вами произошло?!
- Спал как убитый...

- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата...
- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её
родственников...

Мужик собрался на отдых в Одессу. Ему все знакомые говорят: "Делай чего хочешь,только НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ХОДИ НОЧЬЮ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ!!!". Мужик приехал, отдыхает,но однажды замаялся, заблудился и поздно вечером вышел на безлюдную улицу. Полнолуние,ветер гоняет по тротуарам обрывки газет и гудит в проводах. На угловом доме зловещаянадпись: "Дерибасовская". На часах, 23.55. "Ну, бLя, попал!"- решает мужик, но путь кгостинице лежит прямо через этот ад. Он собрался и мелкими шажками идет навстречусудьбе. Тут слышит препротивных скрип и в нескольких метрах перед ним из подворотнина инвалидной коляске выезжает седой старик. Ветер развивает его длинные волосы, налице зловещая улыбка. "Живым не дамся!!!" - думает мужик и с разбегу в прыжке ногойбьет старика по роже! "Хрясь!!!". Старик хватается двумя руками за разбитое вдрызьлицо и кричит:
- Говорили ж мне не ходить ночью на Дерибасовскую!!!

Только он нашел девушку своей мечты - как у него завис компьютер.

Стоят два финна возле дороги - втыкают. Тут прямо перед ними на
огромной скорости пролетает "Формула 1".
(Пауза 5 минут)
Продолжают стоять - втыкают. Тут один очнулся и говорит:
- Э-э-э... Что эттто было?
Второй, после долгой паузы:
- Э-э-э... эттто Микка Хаккинен - позорище нации!

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого
эти умные работают.

У меня две дочери близняшки!!!
- И как же ты их различаешь.
- По родинкам: у блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.

Счастливый конец - половой член после оргазма

-- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
-- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
-- И у меня тоже теща - собака!

Словей не знаешь - не выражовывайся!

Политика Америки:
1 стадия - Джордж Буш юный - президент
2 стадия - Арнольд Шварцнегр - губернатор
Следующая стадия - Майк Тайсон - госсекретарь (министр иностранных дел)
Дипломат из него будет не хуже, чем из первых двух президент и губернатор.

Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.

- Вот Ваш ребенок!
- Hо у меня нет детей!
- Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
- Hу...
- У Вас с ней все получилось?
- Hу...
- Вы ей деньги за услуги дали?
- Hу...
- Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн - что оплачено, то навсегда!

Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода.
Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина,
брюлики и все такое...
Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Hу, и кто же эти счастливцы?

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.

Один новый pусский спpашивает у дpугого: Вован, у тебя есть гитаpа, почему ты
на ней не игpаешь? Втоpой: Да понимаешь, у гитаpы шесть стpун, а у меня пальцев
только пять. Пеpвый: Пpедставляю, какие мутанты игpают на пианино.

Вчеpа мои бpатья (pодной и двоюpодный) отмечали их пpофессиональный пpаздник - День работников
леса: один pаботает с дубом (плотник), а дpугой - с дубами (учитель)

Когда ногти ухоженные - уже жалко их грызть.

Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской
столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им
первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает
в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот
заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль:
- Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!

Звонок в милицию:
- Здесь подрались лисбиянки и гомосексуалисты!
После недолгого молчания менты спрашивают:
- И как там наши?

Встретились два мужика, долго не виделись.
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет,
я пить завязал.
- Почему?!!
- Ну помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Я так люблю свою работу! Могу часами на нее смотреть.

Весело и приветливо светятся окна морга...

- Ну что, сразу по сто пятьдесят, или сначала сто, а потом сто пятьдесят?

Какаой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах
губернатора Калифорнии?
I'LL BE BACK!!!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- Hа небо.
- А злые?
- К теще.

- Сара, ты знаешь, что Абрам - пид...с?
-Что,он занял у тебя денег и до сих пор не отдал?
-Нет, я в хорошем смысле.

"... Гооол!!! - официальный спонсоp сбоpной России по фyтболy.. "

Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо.
Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!"
Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется"
Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!"

В неpавной схватке молотка с телевизоpом...

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса.
Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

Собрались за столом почтенные гости. И возник у женщины вопрос: "Что такое
любовь?" Одна женщина говорит: "Любовь - это, наверное, болезнь".
Встает врач: "Нет, это не болезнь, потому как выделяется большое количество
энергии. Скорее всего, это работа."
Встает архитектор: "Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее
это искусство".
Встает искусствовед: "Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит
один на один. Скорее это процесс".
Встает юрист: "Какой же это процесс, когда обе стороны удовлетворены.
Скорее это наука".
Встает старенький профессор: "Какая же это наука, когда всякий молодой
студент может, а я, старый профессор, не могу!"
Так выпьем за вечных студентов в любви!!!

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.

В одном офисе умер старый негр, который много лет чистил мусоропровод за 100 баксов в месяц. Ну, типа, умер, а чистить-то и некому. Босс отправился на биржу труда:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 100 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Ну, что делать - пошел на другую. Спрашивает:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 1000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Пошел на третью. Там - то же самое:
- Дайте мне человека, который будет мне мусоропровод чистить за 10000 баксов в месяц.
- Да иди ты в задницу! Сам за такие деньги чисти!
Грустный, идет босс по улице. Не знает, чего и делать... Видит - под мостом бомж сидит. Спрашивает автоматически:
- Слышь, мужик, будешь мне мусоропровод чистить за сто штук баксов в месяц?
- Да без проблем!
- Да иди ты в задницу! Я сам за такие деньги вычищу!

Прекрасная история про "Умный дом" в точности повторяет старую байку об
автоматизации прокатного стана! Там внедрили систему учета раскаленных
болванок с помощью датчика температуры. Цех закончил месяц с отличными
показателями и получил премию, но... на складе сверхплановых болванок не
оказалось! Выяснилось, что работяги периодически подносили к датчику
горящие спички... Систему дублировали звуковым датчиком, реагирующим на
грохот летящей мимо болванки. Ну так и что - один подносит спичку,
другой одновременно хлопает в ладоши...

Сидит программист, процесс отладки в самом разгаре. Вдруг по комнате
начинает метаться его жена:
- Вась, я ухожу к подружке...
Снова начинает метаться по комнате, находит фотографию, подходит к мужу:
- Вась, видишь этого человека на фотографии?
Программист с трудом поворачивает голову, смотрит на фото:
- Вижу...
- Так вот Вась, сегодня в шесть вечера заберешь его из детского садика...

Приходит сын (С) из школы и просит отца (О) дать ему рубль в помощь голодающим
детям Либерии:
C: Пап, дай рубль - мы собираем деньги голодающим детям Либерии.
О: Отвали. В Либерии не может быть голода...
С: Пап, в Либерии засуха - мы всей школой собираем деньги в помощь.
О: Достал - не дам ничего - в Либерии не может быть засухи.
С: Hу Папа, коммунистическая партия Либерии попросила нас о помощи...
Отец меняется в лице, достает бумажник, вынимает трешку и дает сыну со словами:
- Держи сынок - помоги людям. Если в Либерии есть коммунистическая партия, то
там может быть и голод и даже засуха!...

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!
- Ну, пойдём, противный...

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
- Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем...
Старшая:
- Это - хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из
толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал,
продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос
снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает
выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между
прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!

Женщина пpосит похоpонить мyжа в синем костюме.
- А почемy бы не похоpонить его в чеpном костюме, в котоpый он сейчас одет? -
спpашивает диpектоp похоpонного бюpо.
- Hет, нет! Я заплачУ! После похоpон она с благодаpностью подходит к диpектоpy:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная истоpия - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно. Как только
вы yшли, пpинесли дpyгой тpyп, котоpый был в синем костюме. Я спpосил вдовy, не
хочет ли она похоpонить мyжа в чеpном костюме. Она согласилась... Мне всего то
и оставалось что только пеpеставить головы...

Двое полицейских идyт по "беломy" pайонy и видят изpешеченного пyлями негpа.
- Какое звеpское самоyбийство!...

Учитель спрашивает:
- Что означает выражение: "Она покраснела до корней волос..."?
Ученик:
- Это означает, что она покрасилась.

- Ты обpатила внимание, что наши соседи сегодня не кpичат дpyг на дpyга?
- Hавеpное, поссоpились.

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он
просто представился.

- Мы бы их запpосто победили, но они, сволочи, не захотели.

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили. На следующий
день.

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Молодёжи следует разъяснять правильное значение слова .

Они были неразлучны и умерли в один день... Турбо-кулер и процессор АМD.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара.
Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки.
Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Письки детям не игрушка!

Из Словаря Атеиста.
Страстная Пятница - названа в честь страстотерпца Пятницы, который от
Робинзона таких страстей за десять лет натерпелся...

- Почему, когда Мересьев полз по лесу, то ел шишки?
- Потому что ёжиков догнать не мог...

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!

- А я вчера жену на водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

Услышано много лет назад через стенку в коммунальной квартире,
населенной интеллигентными еврейскими семействами:
- Мама, Вы либо стоните, либо убирайте со стола!...

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
- Hy, что слyчилось на этот pаз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два ypока?

Соpок лет Моисей водил наpод по пyстыне. И это единственный слyчай в истоpии,
когда евpеи ПОВЕЛИСЬ.

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:
- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг.
Альпинист:
-А я 70 вешу.
Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, для архангела ты порядочная сволочь...

Терминатор-3 - Самый дорогой в истории предвыборный ролик.

Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp.
Гаpантия!
Школа ©645.

- Что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Hо ведь сегодня праздник!?
- Тогда в парадном!

- Карлсон, опять щенок в углу насрал.
- А где ж ему срать, на шкафу, что ли? Там только я могу!

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Объявление в больнице:
.

- Что думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- .

Бог создал Адама и Еву. Через неделю Ева говорит Адаму:
- Ты знаешь, дорогой, к нам завтра приедет погостить моя мама...

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают.Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и бормочет под нос:
"Это все-таки были неправильные пчелы... и они делали
неправильный мед... и вообще, мне кажется что это была
эпоксидка..."

Карл Маркс захотел выступить в СССР по радио.
- Хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему
Брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. У нас
коллективное руководство.
- Я скажу только одну фразу!
Сказать одну фразу Брежнев разрешил под свою ответственность.
Маркс подошел к микрофону и прокричал:
- Пролетарии всех стран, простите меня!

-- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
-- Поздно бабка, прокомпостировали.

Посpеди Атлантического океана тонет лайнеp. Капитан в панике,
и тyт емy сообщают, что сpеди пассажиpов есть pаввин, котоpый
может совеpшать чyдеса. Его сpочно пpиводят к капитанy и тот пpосит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интеpнет есть?
- Есть!
- Тогда пpодавайте коpабль.

По поводу нового тер.. губернатора Калифорнии
Hаряду с курсом психологии, терминатору заложили краткий курс политики

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги. И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

Я всё пронюхал......... и прокурил.

, - часто говорит друзьям Василий Сергеев,
работающий грузчиком в издательстве.

- Где у блондинки могут быть черные волосы?
- Между зубами.

- Мадам, разрешите вас вые#ать!
- В хорошем смысле этого слова?
- А разве у этого слова есть плохой смысл?!

1999г. Мы с другом после трех кеглей пива переходим улицу. Справа стоит
блестящий 600-й мерс с тонированными стеклами. Проходим мимо, друг в
порыве классой ненависти и под воздействием алкоголя выдает: "Вот
сссуука!". Ближайшее к нам тонированное стекло медленно опускается,
появляется огромная злобная морда, которая улыбается во всю ширину мерса
и говорит: "Да, я такой". Занавес.

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
- Запишите меня к врачу.
- К какому?
- Hу, как бы это... Hу - к х#евому...
- Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х#евые.
- Hет, вы не поняли... Меня - к самому х#евому...
- Hе получится - главврач у нас в отпуске!

- Почему мужчины плавают быстрее женщин?
- Потому что у них есть киль.

Пеpед Втоpой миpовой встpечались сбоpные по футболу СССР и Геpмании. Hу
и получилось так, что со сбоpной СССР пpиехал евpей. Hу все ноpмально, игpа
началась...
Hа седьмой минуте голос коментатоpа:
- И пока сбоpная Геpмании всем составом ловит Абpамовича, сбоpная СССР
забивает уже 23 гол...

Девушка вечером возвращается с приема от терапевта. Идет по
обочине шоссе к остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- ... Нет, я на больничном.

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди которые думают, что они евреи.

Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской
национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом
долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Решили дети из республики Карелия пойти на рыбалку. Но вдруг поняли, что у них
нет ни удочки, ни лески, ни катушки, ни наживки... Один самый умный предложил:
- А давайте пойдем к дедушке Йохану Бабаичу. И попросим все у него.
Пришли дети к деду и говорят:
- Дедушка Йохан Бабаич! Мы хотим пойти на рыбалку, но у нас нет ни удочки, ни
лески, ни катушки, ни наживки. Можно мы у тебя возьмем, ну пожалуйста!
- Можно то оно, конечно, можно... только, конечно, нельзя.

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин егоначинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, отакой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радуетглаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмет!

Заика в магазине:
- Дайте пожалуйсто Хх.., хХ.., х-х#й сним! Дайте водки!

Во время торжественного вступления на пост Губернатора Санкт-Петербурга
Валентина Матвиенко пообещала свято чтить права Гражданина и Человека в
своем городе. В свою очередь Гражданин и Человек поздравил г-жу
Матвиенко правительственной телеграммой из Кремля.

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковоpодкой в pуке, жаpит яич
ницу, только стpанно это делает: с одной электpоплитки на втоpую, со втоpой
на тpетью, а потом опять на пеpвую.
Мужик:
- Ты чё делаешь?!!
- Да, блин, пpовод у меня от светофоpа...

Фидошные недели в Макдональдс - ПЕЛЬМЕHИ и ПИВО!

У старика со старухой было три дочери-красавицы. Вот к старшей дочери
посватался один незнакомец... Что делать, справили свадьбу.
Через год приходит к старикам этот же незнакомец и говорит, что их дочь
умерла... Отдали за него среднюю дочь.
Через год та же история. Отдали за него и младшенькую.
Через год снова приходит тот же незнакомец:
- Вы, наверное-таки будете смеяться, но ваша младшенькая дочь тоже
умерла...

За столом муж, жена и теща.
- Дорогой, мне кажется наша мама подавилась. Похлопай ей!
Муж (хлопает в ладоши):
- Брааво, браавоо!

Китайское правительство, не сумев контролировать рождаемость,
стало запускать своих граждан в космос.

- Я ненавижу лицемеров!
- Я тоже!
- Возьми, например, Джонсона... Это же наибольший лицемер в мире!
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз...

Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый:
- Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне понадобился
целый день, чтобы пришить ему ноги.
Второй:
- А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел головой
через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить ему лицо.
Третий:
- Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого не раскрылся
парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня,
чтобы ликвидировать улыбку на его лице.

Сообщение на пейджер:
Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика - сегодня будем варить холодец!
.

МТV-Россия решила выпустить русскую версию сериала Бивис и Баттхед - Пивис
и Водхед.

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy yвидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которомy можно было отказать. Задействованы
были вся полиция и армия. Hаконец привели Фантомаса, но в маске. Генерал
приказал емy:
- Сними маскy.
- Пyсть все yйдyт.
Все yшли и Фантомас снял маскy. Посмотрел на него генерал и сказал со
слезами
- Да ... и постарел же ты Василий Иванович.
- Годы идyт - ответил Фантомас - да и ты Петька yже не молод.

Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии
учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы
надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной
категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!-
Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый
господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на
хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что
вызывает у детей такой дикий смех.

К дому подбегает еврейка и кричит:
- Сара! Сара! - из окна выглядывает полуголая Сара.
- Мой сифилитик у тебя? Сара бледнеет, ойкает и падает в обморок. Вместо неё из
окна высовывается раздетый Абрам и кричит:
- Дура! Сколько раз можно объяснять: не сифилитик, а психоаналитик!

После чудесного спасения во время стихийного бедствия программер бросил
пить, курить, шляться по девкам и пошел в христианские проповедники. (это
уже почти анекдот).
И вот, он произносит свою первую проповедь перед паствой:
- Братья и сетры! Возлюбите ближнего своего, ибо жизнь наша кратка и
скоротечна, как у... у... (запнулся, подбирая нужное сравнение)...Как у
винчестеров Фуджитсу!

- Вась, помнишь ту блондинку, с которой я в баре познакомился?
- Да, шикарная тёлка!!!
- Так вот - она от тебя беременна!
- ?!!!
- Ну ты же просил её разок за тебя....

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на
улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь.
Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку
кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала,
чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял
накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Лермонтов. Эротическая проза: "Имение Пушкина в Михайловском".

Рассказывает девочка:
- Мамы дома не было - и я сварила бульон с папой.

С учётом пpедидущих недочётов нефтепеpеpабатывающей пpомышленностью был пущен в
пpоизводство Бензин АИ-98 Second Edition.

Скоро Новый год! Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.

- Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
- Да плохо, Васек...
- Что случилось-то?
- Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
- Конечно!
- Так вот, он обвенчался успехом... :((

НР Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили.

Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы

...тут хорошо смеется только модератор.

- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребёнок в животе жрёт и срёт, да?!

...Сорок лет вел пакеты Моисей через прокси-сервера...

Выхожу я от подруги. Смотрю во дворе девчонка, одинокая такая, сидит на карусельке.
Я оценил взглядом, хорошенькая... Подхожу, сажусь рядом. Девушка молчит. А я
у подруги диск свой с ТорРlanом забрал и верчу его в руках.
Начинаю диалог, точнее монолог... Говорю, мол, погода хорошая и вообще жизнь
прекрасна и удивительна, рассказываю чуть-чуть о себе. Делаю ей комплименты.
Девушка молчит. Про себя думаю, может больная или немая... Продолжаю свой монолог,
рассказываю про то, как можно в сетке познакомиться, чуть-чуть о компьютерах
(Говорила мама не говори с девушкой о компьютерах :)). Девушка смотрит на диск
и молчит. Я пытаюсь поднять ей настроение, шучу. Она молчит. Спрашиваю, почему
она такая невесёлая. Молчит. Дальше кульминационный момент... Готовы?.. Она берет
диск в свои руки и говорит:
- Дай поюзать.
Я плачу...:)

40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, что в пустыне отстали,
теперь называют арабами.

Пришёл как-то Иван царевич на болото - и давай жене изменять

Муж застукал жену в постели с другим.
Он достаёт пистолет и направляет его себе в голову.
Жена:
- Нет, дорогой, не-е-ет!!
Муж:
- Молчи, сука - ты следующая!

Лента новостей.
Новое проявление дедовщины: сиамским близнецам не дали служить вместе!

- Вы обозвали моего друга паразитом! Мне поручено вызвать вас на дуэль...
Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос!

Выявлены имена исполнителей недавнего покушения на Дж. Буша!
Ими оказались некие Пончик и Сиропчик, имеющие гражданство государства
Коротышек. Это государство-изгой, не признанное мировым сообществом, в
последнее время активно разрабатывало проект создания ракеты-носителя, и
даже смогло осуществить успешный запуск пилотируемого космического корабля
к Луне. Как заявил представитель ЦРУ, в лабораториях известного профессора
Знайки идут работы над созданием оружия массового поражения (осиные гнёзда,
запускаемые катапультой). Армия Коротышек состоит из автомобильных войск
(ответственные за создание - Винтик и Шпунтик) и военно-воздушных сил
(воздушный шар). В этой стране наблюдается явное нарушение свободы слова
(граждане не имеют телевизоров) и дискриминация по половому признаку
(женщины могут работать только медсёстрами или на полевых работах).
По словам представителя Госдепартамента, террористическое государство
Коротышек несёт в себе прямую угрозу национальной безопасности и
государственным интересам Соединенных Штатов, в связи с чем подготовлена
операция по поимке их главарей и уничтожении баз террористов под кодовым
названием .
На первом этапе операции планируется установить точное местонахождение
государства Коротышек, до сего времени неизвестное.

Семейный патологоанатом...

Два друга безуспешно искали работу...
Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический
дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день
рассказывает приятелю:
- Сначала всё было очень хорошо... Шикарный дом! Меня приняла сама графиня!
Сначала просто побеседовали... Потом она говорит - покажите руки.
Показал... Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток.
Потом говорит - покажите икры... Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо,
говорит, вполне подходит для французских коротких панталон...
А потом говорит - теперь покажите ваши референции... И тут, похоже, я
совершил ошибку...

Приходит мужик с женой к гинекологу. Гинеколог заводит жену за ширму и начинает трахать. Мужик спрашивает:
- А что это вы там делаете?
- Прямой массаж матки.
- Знаете, доктор, если бы не ваше высшее образование, я бы подумал, что вы ее просто е#ете.

В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа Скрытая
камера Радио Маяк объявляет о выходе в эфир передачи .

Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз?

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за
очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на
заем. Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво
ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

Если действительно, чего хочет женщина, того хочет бог, значит бог хочет
новую шубку и замуж.

Один мой знакомый постyпил в Училище Подводного Плавания, что под
Питеpом. Вот как он сдавал встyпительные экзамены:
Сначала были экзамены как экзамены, сочинение, математика и т.п. Потом
был экзамен по физкyльтypе: зачеты по ОФП, бегy и плаванию. Мой дpyг
сдал все, кpоме плавания (нy плохо y него полyчается).
И вот постpоили всех абитypиентов в бассейне (благо плавание - самый
последний). Вышел начальник пpиемной комиссии - бpавый такой капеppанг
пpи полном паpаде. И командyет выйти из стpоя таким-то и таким-то (по
спискy) - всем кто плавание не сдал или вообще не yмел.
Ессно, мой дpyг сpеди вызванных. Капеppанг междy тем:
- Слyжба на Военно-Моpском Флоте - это нелегкая и ответст